Турецкий кинокульт

Док, 4561
Сегодня мы будем рассматривать турецкое жанровое кино — чудное, удивительное явление.
Если бы оно было хоть немного лучше, или имело хотя бы на йоту больше смысла или на копейку больше бюджета, оно бы так навсегда и осталось бы провинциальным явлением местного значения. Но, оно было плохим, дешевым и бессмысленным, да к тому же напичканным натыренными отовсюду персонажами, что просто не могло не породить настоящий культ у любителей поржать кино.

И это парадокс, но иногда — чем хуже, тем лучше!

Приступая к описанию этого сказочного явления, я должен предупредить вас, что кино по-турецки — не поддается никаким оценкам, поскольку находится за гранью стандартных понятий о кинематографе и лежит вне любых систем координат. Поэтому мы и не пытаемся осмысливать неосмыслимое. «Восток — дело тонкое, Петруччо» — как говорил один человек, толсто разбирающийся в психологии басмачей…

Пока тысячелетняя история Голливуда и весь научный опыт Американской Киноакадемии пытались вдолбить в наши головы месседж о том, что нельзя сделать фильм, не имея в бюджете хотя бы десятка миллионов долларов, турецкие кинопэтэушники, откровенно положив на киноакадемиков научные приборы, доказали нам обратное: имея в кармане две копейки, можно сделать… три фильма!

И это утверждение — фундамент на котором жиздется всё турецкое экспло 70 — 80-х годов.

Вообще-то, так было не всегда. Бурное и быстрое развитие турецкого кинематографа, начавшееся еще в пятидесятых, привело к созданию турецкого аналога Голливуда — Ешилчам (Yeşilçam), названого так в честь улицы в Стамбуле, где располагалось большинство кинокомпаний, размещались кинотеатры, жила и тусила творческая интеллигенция. Такое развитие позволило Турции стать одним из самых крупнейших кинопроизводителей в мире: уже с середины шестидесятых и до середины семидесятых, турецкая киноиндустрия переживала такой подъем, что в 1971 году, страна вышла на третье место в мире, по количеству произведенных фильмов за год.

Однако, обратной стороной турецкого кинобума стало быстрое перенасыщение рынка. Вследствие все большего увеличения производства фильмов, уже к концу шестидесятых, у турецкого кинематографа началась «кинематографическая инфляция» — качество фильмов стало ухудшаться, упростились художественные стандарты. Все это привело к расцвету жанрового низкобюджетного кино.

В стремлении улучшить свой материальный достаток, многие режиссеры обратились к эксплуатационной теме, и так как в то время бешеной популярностью пользовались герои комиксов, то наступила прекрасная эпоха дешевых супергероев.

Их количество превышает возможности любого поста, так что я ограничусь упоминанием лишь некоторых, но хочу предупредить, что качество низкобюджетного турецкого видео, равняется качеству низкобюджетных турецких героев, так что не обессудьте.

Как и любое другое экспло, эти фильмы содержали самые популярные у кинозрителей темы — экшн, приключения, насилие и секс. Тогда же началось и несанкционированное использование чужих популярных персонажей.



Слава богу К большому сожалению, многие картины до наших времен не сохранились или затерялись на пыльных чердаках Стамбула. Так что от некоторых героев осталась только слава.

Я так и не смог найти полный фильм о Кизилмаске (красная маска), но этот ролик меня так вдохновил, что я считаю, что Кизил в маске — самый крутой хироу во Вселенной. Только вот не могу решить, каким он мне нравится больше — колесящим на моцыке в модных полосатых памперсах или в крутецкой плащухе с овчаркой времен холокоста?





Меня всегда забавляла удивительная борьба с табакокурением. Заретушированная сигарета — вершина этого маразма, хотя, герой прикуривающий несуществующую сигарету выглядит вполне органично в таком кинематографе.

Наверное, этот фильм должен был называться «Кувырком в Стамбуле», иначе, как еще объяснить такое количество переворотов в фильме не про акробатику.





Гнусный усатый злодей доктор Шайтан хочет владеть миром, супергеройский суперлюбовник Копперхед (с англ.- змей шитомордник) хочет ему помешать, полоумный шизик Шерлок Холмс зачем-то хочет залезть на голову супергероя, умный профессор хочет, но молчит, потому что умный, его очаровательная дочка хочет супергероя, сексуальная помощница злого доктора хочет доктора и супергероя, а Говноробот (пишется с большой буквы, потому что это робот с большой буквы «Г») хочет всех убить.

По итогу:
Шайтан побежден, его помощница оттрахана, Говноробот сломан, профессор с дочкой спасен, на радостях тупой Шерлок Холмс забирается на голову супергероя и они весело убегают по дороге… Эпически!





Фильмов с супергероями становилось все больше и больше, поэтому, чтобы хоть как-то выделятся на фоне конкурентов, приходилось выдумывать что-нибудь более привлекательное, чем у остальных. Создатели этого фильма, например, ввели в сюжет сразу три Супермена, хотя, я почему-то уверен, что будь у них голливудский бюджет, Суперменов было бы не меньше сотни…

А теперь отгадайте, почему это кино говнянее остальных ровно в три раза?




Создатели же этого фильма решили привлечь внимание другим способом: сделав из Человека-паука, положительного героя американских комиксов… отрицательного персонажа.

А теперь скажите мне, кто кроме энтомологов-арахнофилов любит пауков? С чего бы это паукам вдруг быть положительными? Вы бы смогли представить себе положительного героя в виде Человека-клеща или Человека-таракана? Вот и турецкие киношники не смогли, и не побоявшись пойти против мейнстрима, изобразили истинную сущность Спайдермена.

Марвел чуть не разорились на психоаналитиках и антидепрессантах…

Турецкий человек-паук, как и положено настоящим паукам, суровый злой бандюган и самый настоящий садюга. ОПГ, которое он возглавляет, так насолило правоохранительным органам, что для борьбы с ним, турецкие фараоны выписывают двух супергероев — Капитана Америку и Санту (к сожалению не Клауса, а мексиканского борца).





Турецкий парень Тайфун, сыграл турецкого парня Тайфуна, который узнал, что он Супермен…
Мне бы хотелось, чтобы каждый человек в этом мире мог воплотить свои детские мечты, как это сделал турецкий парень Тайфун.

А про что было бы ваше кино?


В семидесятых, турецкий кинематограф, столкнулся с самым главным врагом кинематографа всего мира — набирающим все большую популярность, телевидением. К тому же, из-за турецкого вторжения на Кипр, американцами был объявлен бойкот турецкому рынку, что сильно ударило по экономике страны. Кинотеатры стали предательски пустеть.

Необходимо было как-то завлекать зрителя, и турецкие кинопроизводители знали как. Вернее, чем… Отношение к обнаженному телу в турецком кинематографе, и так было довольно лояльным, но именно в семидесятых получают развитие такие замечательные жанры, как турецкие эротические фильмы, и турецкий софт-кор (мягкое порно)


Мне кажется, что эти, вырезанные из афиш, актрисы тех самых фильмов, являются самой лучшей иллюстрацией не только божественного турецкого фотошопа, но и всей турецкой эротики. Приглядитесь, и вы многое о ней поймете…

Пожалуй, я не стану постить ролики со сценами зажигательных турецких перепихонов, но вот этот серьезный шедевр сексплотейшена восьмидесятых надо смотреть обязательно. После, вы сможете говорить, что видели в этой жизни почти все… Впечатлительным, правда, лучше отойти от экрана!




В восьмидесятые в Турции начался бум VHS и несмотря на грянувший в 1980-м году военный переворот и все сопутствующие ему «бонусы», количество фильмов с тыреными персонажами, на фоне кризиса экономики, только возросло.

В непростые для турецкого кинематографа времена безденежья и конкуренции с мощной махиной американской киноиндустрии, турецким кинематографистам все чаще приходилось поглядывать в сторону зарубежных кинохитов. Чтобы нарубить капусты, ребятам приходилось максимально урезать и без того низкие бюджеты, снимать в максимально короткие сроки, ну и конечно нагло тырить адаптировать под местную аудиторию западные фильмы.

Что породило целый ряд шедевров с приставкой «турецкие»



Еще в 1974 году турки забабахали римейк «Изгоняющего дьявола», вышедший спустя год после премьеры оригинала. Они кадр за кадром повторили американскую картину, но пропустив ее через свой менталитет, перенесли сюжет на турецкую почву, в которую, что ни сади, а все равно вырастает какой-то канабис…





Это самый известный и самый обсуждаемый турецкий шедевр мировой кинофантастики, обросший таким махровым культом, что знают о нем даже те, кто никогда не видел ЗВ Лукаса, и кадры из которого уже давно растасканны фанатами на видеоцитаты. Его изюминкой являются вкрапления сцен из настоящих «Звездных войн», на фоне которых летают бравые турецкие космонавты.

Из-за анаморфного преобразования широкоформатных кадров, спертых турками в «Звездных войнах», на IMDB, было предложено переименовать турецкую Звезду Смерти в Яйцо Смерти...

Не знаю, какие грибы жевала съемочная группа, но если присмотреться к тому, что они нафигачили, можно предположить, что не самые съедобные.

Это творение рождено тандемом двух самых крутых людей в турецком кинематографе — режиссером Четином Инанчем и, выступившим сценаристом этого шедевра — суперактером Джюнейтом Аркыном.
Фильм считается одним из самых бессмысленных и бездарных в кинематографе, но лично я отдаю пальму первенства другому творению этих гигантов киноискусства, о котором еще расскажу.

На самом деле, я догадываюсь о глубоком смысле этой картины, просто осознаю, что возможности человеческого мозга пока ограничены и он не всегда поспевает за полетом мысли турецких кинофантастов.



И тут нужно уделить немного внимания музыке, которая звучит в турецких фильмах. В основном она заимствовалась из уже известных и популярных картин.
Женевская конвенция о военнопленных на музыку никогда не распространялась, что позволяло турецким звукорежиссерам бесконечно ее насиловать и не по-детски резать. Хотя в этом есть своя прелесть: иногда в самом неожиданном месте можно услышать до боли знакомые ноты.

А теперь первый кто сможет определить из какого-такого кинохита была попользована музыка в «Турецких Звездных войнах», получит приз — макет шляпы Индианы Джонса



И отдельное спасибо, я бы хотел выразить тому человеку, который озвучивал неодушивленные предметы. Его работа очень важна для нас!





Читал, что многие диалоги в этом фильме являются почти дословным повторением сценария «Безумного Макса 2». Последний раз «Мэд Макса» я смотрел еще в прошлом тысячелетии, так что не смогу подтвердить этот факт, тем более, что посмотрел турецкий вариант в оригинале. И так как школьные пробелы в моем турецком не позволяли отвлекался на текст, то я смог сосредоточиться на том, что видел…

Я немного прифигел, когда главные герои посреди турецкого плоскогорья, неожиданно нарвались на… вьетконговский дот! Сами они конечно и виду не подали, что удивились вклееным из другого фильма кадрам, и продолжали спокойно палить по узкоглазым марксистам-ленинистам, нарисованными огнепуками.

Оператор, тоже не давал скучать: в течение фильма, камера брала такие удивительные направления и ракурсы, что образ главной героини раскрылся для меня с самой неожиданной стороны

Невероятна по своему драматическому идиотизму сцена, в которой раненый герой бежал за еле едущей машиной, но почему-то никак не мог в нее запрыгнуть. Хотелось самому его пристрелить, однако это сгладил его трюк с гранатой… жаль, что бедняга так и не узнал, что гранату своим телом закрывают только когда хотят защитить окружающих, а не положить их штабелями рядом.
Ну и как всегда порадовал актер-стронгмен Джюнейт Аркын, сдвинувший многотонный карьерный самосвал.





Конечно, к настоящим «Челюстям» это кино не имеет никакого отношения. И здесь надо заметить, что все рассматриваемые фильмы с приставкой «турецкие» на самом деле имеют совсем другие названия, и приставку свою получили не от своих создателей, а от фанатов их творчества. Так что каждое кино имеет два названия — оригинальное и… менее оригинальное. Например, это называется «Пустыня»)

Свое культово-фанатское название она получила из-за сцены, в которой актер Джюнейт Аркын деревянным сучком укокошивает картонную акулу, но на самом деле, самое удивительное то, что он сделает этим сучком со своими врагами…





Насколько турецкая версия Е.Т. отличается от Спилберговской предлагаю решать вам самим. Говорят, что Стивен увидев эти кадры сначала даже хотел продюсировать продолжение… но передумал и прикупил на те десять долларов улетной турецкой дури





Успех Е.Т, Спилберга, не давал спокойно спать турецким кинофантастам все восьмидесятые, поэтому они выпустили аж две версии этого кинохита. Какая из них круче, я даже не берусь судить.

С планеты Гомо на землю прилетел Инопланетянин-гей… Предчувствуя, что любители антропологии будут утверждать, что под словом «гомо», они имеют в виду совсем не то, что остальная часть населения нашей планеты, я призываю повнимательнее(бдительнее) присмотреться к этому гомоноидному созданию. Любитили космофизиогномики и астропатологии подтвердят, что это какая-то версия инопланетной перверсии.

В «Гомоти» имеется, судя по всему, самая современная, на тот момент, графика, так что предлагаю считать этот фильм первым турецким блокбастером! И еще несколько интересной информации о фильме:
  • Продюсер: Müjdat Gezen
  • Режиссер: Müjdat Gezen
  • Сценарист: Müjdat Gezen
  • В ролях: Müjdat Gezen
Угадайте, чей это любимый фильм?




Угадайте, кто играет турецкого Рокки? Правильно, турецкий Сталлоне!

На самом деле его зовут Сердар Кебабчилар и это настоящая звезда турецкого жанрового кинематографа. Мужик серьезно жал железо, и был уже законченным бодибильдером, когда его заприметил меткий режиссерский глаз Четина Инанча. Четин, как раз, подыскивал себе подходящего «Сталлоне» и Кебабчилар стал одной из главных суперзвезд турецких боевиков восьмидесятых!


В своем фильме, Инанч, не захотел тупо копировать Слая, а начал, как всегда, креативить. Ну, а когда креативит Четин Инанч, это уже не остановить…

Его конечно понять можно, все-таки творческая натура, выдающаяся личность. Но, как понять взрослого человека обмотанного мусорными кульками по самое не могу? Да как ему вообще удается в таком виде безнаказанно бегать по улицам? Куда смотрят турецкие гопники? Ах да, это же Рокки, тьфу, Сердар тренируется…





Угадайте, кто играет турецкого Рэмбо? Правильно, турецкий Рокки!

Все тот же Четин Инанч со своим проектом «турецкого Сталлоне» продолжал поставлять на местный рынок культовых героев. Пришло время и ветерана Вьетнама Курдистана.

Чтобы понять всю суровость этого боевика, нужно вспомнить сцену в которой Рэмбо, Сталлоне, нещадно поливали из брандспойта и когда вода под сильным давлением причиняла тому самые настоящие страдания. Четин с Сердаром решили использовать эту сцену, но так как в Турции, видимо, брандспойта не нашлось, турецкого Рэмбо поливали… из обычного садового шланга, а Сердар, эпически изображал самые настоящие страдания…

Думаю, что после этого фильма, как актер он даже вырос — Сердару уже наполовину удалось изобразить наполовину парализованное лицо Сильвестра. То есть, пока он только изобразил полностью парализованое лицо, но видно, что парень старается.

Поменяв тренажерку на съемочную площадку, Сердар и в кино не оставил нарциссические повадки культуриста. Поэтому в каждом фильме, он пользуется любой возможностью, чтобы эффектно поднапрячь банки и не без удовольствия поиграть грудными мышцами. Выглядит это, конечно, забавно, но ему бы не мешало иногда это делать и лицом…


Но, не стоит с пренебрежением относится к Сердару, по крайней мере в спорте он имеет какие-то достижения

ВЫДЫХАЙ, БОБЕР! ВЫДЫХАЙ!




И здесь следует немного рассказать о настоящей Величине турецкого кинематографа, легенде мировой режиссуры, Боге кино и дьяволе монтажа. Их зовут — «реактивный»



Он снял шестьсот миллиардов фильмов, половина из которых были двухсерийными!

Его режиссерское мастерство хорошо характеризует такой вот отзыв:

Офигителен фрагмент из фильма Инанча «Seven Unutmaz»! За 10 минут там происходит такое, чего хватило бы на пару американских слезливых мелодрам или на целый мексиканский сериал: добрый доктор делает операцию слепцу, тот теперь отлично видит и доктору очень благодарен, но они ссорятся из-за румяной блондинки, доктор пытается изуродовать себе руки дверью, после чего прозревший выкалывает себе глаза и бежит в кровавом виде на улицу, тут объявляется какая-то девушка, явно в него влюбленная, и еще один мужик с пистолетом, целящийся безглазому в спину… Развязка по эмоциональному накалу — просто душераздирающий пиздец!.. И все это, повторюсь, за 10 минут


Большинство своих картин он снимал в течении всего десяти дней, а однажды похвастался, что управился всего за сутки. Вряд ли это он изобрел использование одного и того же трюка в течении одного эпизода, но уж точно довел это дело до совершенства! Он отошел от скучного монтажа западных аналогов своих лент и вывел его на новый, совершенно невообразимый уровень.

Если во время просмотра фильма вы неожиданно замечаете вклеенные кадры из совершенно другой картины, будьте уверены — здесь поработала рука Мастера! А она, кстати, поработала над большинством представленных сегодня фильмов…

Его фантазия не имеет границ, а мозг превышает узкие пределы человеческого черепа!



Вот, что получалось у Четина Инанча и Сердара Кебабчилара, когда они не копировали Сталлоне, а предавались своим космическим фантазиям





Клона Брюса Ли зовут Нихат Йигит и заниматься боевыми искусствами он начал в аккурат в год смерти своего кумира. Начав с Тхэквондо, он перешел в Шаолинь кунг-фу, а затем в Каратэ Киокушин Кайкан и Ашихара каратэ. Решив, что уже крут не меньше, чем Брюс, в начале восьмидесятых он занялся кинокарьерой. Угадайте, кто ему помог? Конечно же наш старый знакомый — режиссер Четин Инанч, который, как пить дать, затеял проект «турецкий Брюс Ли»



Однако Нихата ждал торжественный спуск с облаков — в следствии довольно кретинских постановок боев и скучной, невыразительной игры, придирчивый(ха-ха!) турецкий зритель не принял Нихата в пантеон своих кинобогов. Поэтому чувак переключился исключительно на боевые искусства, и 18 марта 1999 года (всегда будем помнить) благополучно разродился… собственным стилем единоборства — Sayokan, который теперь повсюду пиарит, и надо скзать, вполне успешно.



Но меня больше вставляют усатые монахи Шаолиня… Запредельные посылы Нихата, мне так же непонятны, как и турецкой публике.



В конце восьмидесятых приходит печальный конец эры турецких низкобюджеток. Они окончательно проигрывают битву за зрителя американскому кинематографу и уходят в небытие, чтобы через десятилетие вернуться к нам уже в виде культа. В немалой степени его закату послужил уход на телевидение одной из главных фигур той эпохи — мегарежиссера Четина Инанча…

И здесь наверное можно было бы поставить точку, если бы на свете не существовало явления намного масштабнее и Четина, и турецкого экспло.

Суперзвезда, на фоне которой не только звезды Голливуда, но даже самые яркие светила Вселенной, выглядят дешевыми китайскими гирляндами из АТБ! Настоящая ИКОНА!




Запомните это имя. Если в нашей Галактике и существует кто-то или что-то, способное справиться с Чаком Норрисом, то это определенно Джюнейт Аркын!



Аркын самый-самый известный актер Турции. Он снялся во всех турецких фильмах, которые вышли, и обязательно снимется во всех которые выйдут!
Список фильмов, в которых сыграл Джюнейт Аркын, настолько длинный, что если ваш палец не устанет скроллить, я обещаю оплатить ему бесплатные курсы «Как избежать раннего артрита»


Википедия утверждает, что Аркын — доктор медицины, а также известный мастер боевых искусств более чем в 7 различных видах(в каких правда она скромно умолчала) Я утверждаю, что Аркын мастер ВСЕХ боевых искусств! Мастер, бригадир и начальник производства…



Он владеет всеми доступными и недоступными способами уничтожения врагов



Как и у каждого настоящего кинобойца, у Аркына есть свой коронный прием. Помните вертушку Ван Дамма или удар с разворота Чака Норриса? У Джюйнета, это удар двумя руками (чаще ладошками) одновременно.



Теперь на многое я посмотрел по-другому. Например, я уже видел этот ролик раньше, но теперь я его еще и стал понимать…



Однажды на съемочной площадке с Джюнейтом Аркыном произошел такой инцидент. Кто-то засомневался в его мастерстве боя, прилюдно об этом заявив. Спор решили разрешить спаррингом, который закончился, едва начавшись. Не долго думая Джюнейт двинул обидчика в коленную чашечку, вывернув ему ногу, как у аиста, в противоположном направлении…
Настоящее благородство Джюнейта Аркына проявилось, когда он посетил больницу, чтобы принести свои извинения тому человеку. Мне очень хочется думать, что то был не Чак Норрис…

Кстати, прибор, которым измерили крутость Джюнейта Аркына, показал 150 чакнорисов!


Сталлоне лишь играл в «Первой крови», Джюнейт Аркын так жил…



Теперь я знаю, что турецкий язык — самый суровый язык на свете!



Однажды бандиты отрезали ему руку. Она конечно отросла, но им пришлось об этом серьезно пожалеть.



Для меня этот человек(?) стал главным открытием турецкого кинематографа, и вообще кинематографа, и мне уже даже как-то странно и стыдно, что еще совсем недавно я о нем ничего не знал. Как же так!

А теперь вспомните Четина Инанча и представьте, что творили на съемочной площадке такие титанические личности, когда собирались вместе…

Джюнейт Аркын и Четин Инанч, вместе, составляли такой паранормальный кинематографический гений, что по своей адовости сравнится с ними мог бы, разве что антропоморфный бином Проффесора и Кровосиси.

На пару эти чуваки создали самый лютый мегаэкшн-хоррор турецкого кинематографа



Помните, я обещал упомянуть про самый бессмысленно-беспощадный турецкий фильм в истории человечества. Так вот — это он! Здесь Четин Инанч и Джюнейт Аркын превзошли сами себя. Мне кажется, что это квинтэссенция всей их совместной работы.

От безумия до гениальности такое же расстояние, как и от гениальности до безумия. И если вы так не считаете, то вам назначается просмотр этого шедевра в обязательном порядке!



Этот фильм я почему-то выбрал для своего первого знакомства с турецким кинематографом. Тогда я еще не знал всей мозговзрывательной специфики сочетания Четина и Аркына, предельно авангардной для неподготовленного зрителя. Я устроился возле экрана и… упал расплющенный за диван. Что это было я так и не понял, и единственное, что до меня дошло:

Чтобы вы понимали о чем там речь, привожу описание:
Необычные неуязвимые ниндзи, во главе со своим могущественным предводителем, терроризируют Нью-Йорк, убивая себе неугодных. На помощь властям приходит суперполицейский из Стамбула, идеально владеющий искусством кунг-фу. Но не с одними лишь каратистами придется встретиться ему и его помощникам… но еще и с черной магией, живыми мертвецами и другим злом!
И хотя я смотрел это кино с субтитрами, многое я понял лишь прочтя описание: чем больше я вчитывался в титры, тем меньше я понимал кто все эти люди…

Если вы, как и я в поначалу, решили, что это просто очередной боевичек, то вы глубоко ошибаетесь. Картина Инанча намного глубже(примерно по колено)!

Режиссер, впервые в кинематографе, затрагивает сложную тему идентификации ниндзь, как послушных зомби потусторонних сил. Причем потусторонние силы, в этой картине, изображены настолько запредельно, что следующий ролик я не рекомендовал бы смотреть впечатлительным людям: во время просмотра возможны неконтролируемые позывы в астрал.



Фильм представляет собой совершенно сумасшедшую смесь ниндзей, карате, зомби и Джюнейта Аркына, замешанных в таком инфернальном коктейле, что о смысле происходящего на экране можно только строить предположения… Да, впрочем, кому нужен смысл, когда на экране Джюнейт Аркын и КАРАТЕ!



Фильм настолько распрекрасен, что единственным его недостатком можно считать лишь нераскрытую линию взаимоотношений главного героя и его начальника.


Что мне очень понравилось в турецком кинематографе, так это то, что из фильма в фильм в нем играют одни и те же лица и снимают его в одних и тех же местах. Это такая угарная вещь, когда посмотрев пару-тройку турецких фильмов, ты уже знаешь, кто играет в следующих. После пяти узнаешь все места. После семи большинство второстепенных персонажей. А после десяти вы становитесь с ними, как одна большая и дружная семья…

Я же, в процессе подготовки данного поста, посмотрел намного больше фильмов, так что сильно не удивляйтесь, когда однажды решив посмотреть турецкий фильм вы обнаружите в нем доктора Плонка...

И знаете, что? Даже при всей абсурдности турецкого кинематографа, всей его нелепости, нелогичности, а порой и настоящей неадекватности, в одном из фильмов, а это были «Турецкие звездные войны», я неожиданно услышал мудрые слова, под которыми готов хоть сейчас подписаться:
Если бы у людей было хоть немного больше чувства юмора, они бы выбирали мир вместо войны!
Знаете, кто это сказал? Джюнейт Аркын — мой кумир!

Пис!

Док

Док

Прибулець з минулого

Добавить в избранное
Автор:
Док
Теги:

14 комментариев

avatar
1 +
Спасибо, поржал))))
Вы бы смогли представить себе положительного героя в виде Человека-клеща или Человека-таракана? Вот и турецкие киношники не смогли, и не побоявшись пойти против мейнстрима, изобразили истинную сущность Спайдермена.

Марвел чуть не разорились на психоаналитиках и антидепрессантах…
Турецкий инопланетянин и Звездные войны выше всяких похвал)))
avatar
0 +
На здоровье!))
avatar
3 +
яростно плюсую, это шедеврально, спасибо!
avatar
0 +
всегда пожалуйста))
avatar
1 +
ААаааааА, Еще, ЕЩЕ!)
avatar
0 +
Тааак, Сатурну больше не наливать!)) Но СПАСИБО!))
avatar
1 +
Ого, вот это пост!
Как же хорошо, что я в юности не наткнулась, допустим, на фильм Инопланетянин. Хотя нет, я смотрела нечто более пугающее. Что-то восточноевропейское. Про бездетную пару, которая усыновила полено. Оно росло, крепло и в итоге начало уничтожать всех и вся. Была напугана.
avatar
0 +
Только не бросайся в меня тапкиами, я изначально и не собирался делать его таким большим. Я всего лишь хотел написать о паре-тройке веселых фильмов, но их оказалось столько, что мне пришлось даже серьезно урезать пост, чтобы его хоть кто-то смог дочитать)) он-то был наааамного больше))
avatar
0 +
Я имела ввиду «ого» — столько работы проделано, что впору защитить докторскую по теме турецкого кино :)
avatar
0 +
Инопланетянин детский же фильм, чего там бояться) А я вот даже жалею, что в детстве не видел турецких фильмов. У меня бы тогда был плакат с Аркыном))

Ты наверно имеешь в виду Полено Яна Шванкмайера? При всей своей любви к чешскому кинематографу, я до сих пор не видел ни один его фильм( Даже стыдно становится. Все очень нахваливают, кстати))
avatar
0 +
Хых, присмотрелась, под пледиком инопланетянин действительно смотрится даже мило.

Да! Черт, это оно! Не знаю, может фильм и гениальный, но я смотрела его с каким-то отвращением.
avatar
1 +
И, пользуясь моментом, расскажу пожалуй еще про один фильм который я не смотрел)) в свое время упустил, а сейчас уже/пока не вижу смысла))
Называется он Порожденный. Экспирементальная авангардная работа:
Фильм снят на чёрно-белую пленку, а каждый кадр был перефотографирован режиссёром для усиления жуткой атмосферы. По словам режиссера, для каждой минуты экранного времени потребовалось десять часов работы над кадрами. В результате такой переработки фильм утратил все серые полутона: остались только чёрные и только белые цвета.
Так вот, с ним связанна инфернальная история-байка о веселой шведской комманде Silencer, которая играла депрессивно-суицидальный блэк-метал. Короче, парни решили сделать клип на основе этого фильма, после чего, все они, кто сошел с ума, кто застрелился, а кто и пропал без вести. Тоже произошло с теми, кто работал с группой. Тоже происходит с теми, кто смотрел этот клип.

И сегодня у нас есть возможность его посмотреть)) Приятного, как говорится, просмотра)))
avatar
0 +
В байки такие не верю, но из-за повышенной впечатлительности, видео, пожалуй, смотреть не буду. А то после Паранормального явления спала с включенным светом :)
avatar
0 +
)) Естественно, байки эти, для создания культовости, запускала сама группа. Чуваки, на самом деле, живы, правда вот не знаю насколько здоровы)). Слушать депрессивно-суицидальный блэк-метал, тем более смотреть, могут только пациенты с депрессивно-суицидальным синдромом, так что не переживай)) Мой уже прошел, так что я тоже такое не могу ни слушать, ни смотреть)) Клип — просто эталонный образец сочетания «порвиглаз и вырвиухо», и интересен исключительно обросшими легендами, а не содержанием
Чтобы оставить комментарий нужно или зарегистрироваться